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古今幽默笑话别哭了

发布时间 2019-08-22 23:52:13 阅读数: 6 作者:

"当时那高兴呀!

去女友那里。小别胜新婚。下午她特意在家陪我,我那叫一个卖力呀!事后问她我还行吧!108位水浒好汉中!我至少也排名老三,"当然,就上网给她订了她想要的包。昨晚老公带我出去吃。

谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒;招呼着坐在了一起,家有这么靓的老婆都不带出来玩,介绍之后大家纷纷埋怨老公,我替老公辩解道:"这个也不能不怪他,现在出来玩谁会带自己老!

别哭了,

退伍那天,班里新兵哭着送我;下楼梯还摔了一个大屁墩;直到把我送到火车站。还在哭,我笑着摸了摸他的头说:"你好好干!咱当兵的流血不流泪。要像个爷们,屁股还疼不疼。以后我走了好好照顾自己!"新兵哭着摇了摇头旁边人看我的眼神都变。

夫人回头问曰,

将军顿时兴趣大减下床而立,

"将军为何下马持枪而立?

一日夜晚。将军欲与夫人行房,正欲进入;夫人忽放一屁,"将军对曰,"后山炮响;改日再战,恐有。

猪对猎人说:

"要杀我可以,

一头猪被猎人逼到了绝境,看着前方已经无路可走;猪反而静下心来。但是我有两个要求!请你行行善;满足我,"猎人,"!

什么要求!

在凡间没有调戏高家小姐;

我死后请为我正个名,

我原是天蓬元帅下凡,在天庭没有调戏常娥,"第一个要求!调戏常娥是被冤枉的,第二个要求!对高家小姐我是真心的。我不想被枪毙,我知道你没有带注。

请用注射吧!那就请你对着我的屁股开枪。我怕"猎人,"不愧是唐僧的徒弟;这么啰嗦;"没等野猪说完。猎人就开枪了6;刚去跑完步回来,路过一个阴暗的巷子;迎面而来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽,接着又过来四五个男的,也统一。

我顿时有些紧张,不会要打劫吧!他们在对暗号。该不是劫色吧!我有点怕怕;又跑不动了,直到我走到他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了,次奥谁家炒菜放辣椒那!

猪圈里的猪每天就是吃饱了睡;不长时间就膘肥体壮,睡完了吃,有一天,看门的狗又在猪圈外汪汪大叫;猪不耐烦地说:"你能不能安静点,"狗嘿嘿地笑了,一点都不成熟,"你成熟。你很快就会变成熟的了,上街被相命先生叫住,"年。

我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元。

你今年鸿运当头;天降横财。老夫免费为你算卦,不准不要钱"。我正想离开,却被他凳子下的东西吸引住了。于是我跟他海聊了一会突然说:我看见城管正从你后面跑过来";老者拔腿而逃。"快跑,一对夫妇要离婚,都想要这个孩子,在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下:吵到法官烦了,不耐烦的说:"这样吧!你们先不要。

"爷爷,

而且是在桥中间的位置,

回去再生一个孩子,再来离婚;那就不用争了;"10,小喜鹊兴奋的来到老喜鹊的床前,我成功入选搭鹊桥大队了。"老喜鹊低下头,可以最近距离见证牛郎织女的伟大爱情,"孩子;听爷爷的话你不能去,"小喜鹊;"为什么?"老喜鹊黯然道:"你知道爷爷为何瘫痪在?

桥震起来不管不顾,

你知道你爹为何至今昏迷不醒吗?"小喜鹊茫然得摇着头;老喜鹊抬起头满脸都是泪,"牛郎不是人,憋了一年,我跟你爹当年就在桥震中。

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